Una domanda irrilevante ma importante

ClienteIndeciso: salve io volevo fare una domanda irrilevante ma per me importante....
O_O
NCLC*: si......... mi dica? (preoccupata dalla domanda irrilevante ma importante che stava per essermi posta....)
CI: ma potete non scrivere sull'etichetta l'origine della merce (il famoso MADE IN...)
NCLC*: no assolutamente no.... per la legge a tutela del consumatore deve essere sempre specificato.
CI: si ma chi tutela noi venditori?
Oh mio dio....ma tutti a me??
NCLC*: in che senso scusi?
CI: io non riesco a vendere se non c'è scritto Made in Italy.
NCLC*: e allora compri il Made in italy, ma non da noi... perchè non lo facciamo.
CI: ehhhhhhhhhh ma costa troppo...
NCLC*: Allora mi dispiace non posso aiutarla...

Cioè sto stronzo voleva vendere le nostre camicie che hanno un prezzo abbastanza concorrenziale, togliendo la nostra etichetta all'interno e spacciandole per made in italy per venderla a prezzi folli, chiedendoci pure il permesso....
Ma Roba da matti...

Sconticino....

A causa di un errore di produzione alle camicie di un certo articolo in un determinato colore è stata ricamata un' applicazione diversa rispetto a quella presentata in campionario .
Avendo io una Clientela molto attenta e propensa alla polemica questo ha scatenato il putiferio, perchè la merce non era conforme all'ordine...

Telefonata 1:

Cliente1: ho ricevuto la camicia jenny e mi sono accorto che c'è qualcosa di strano...
E qui faccio finta di cadere dalle nuvole per non creare ulteriori polemiche, di quella che sapeva e non ha avvertito...
NCLC*: ah davvero?? e cosa esattamente?
C1: è sbagliata la cosa che ci avete appiccicato sopra... O_o
NCLC*: ehh? non ho capito, mi scusi...
C1: si quella cosa sulla taschina è diversa da quello che avevo visto nel campionario...
Ahh allora ci è arrivato...e qui non posso più mentire, anche per correttezza professionale...
NCLC*: ah si ho capito, purtroppo la mia produzione ha sbagliato e ha attaccato un'applicazione invece che un 'altra...
C1: ma io così non la vendo!
E qui inizia una sterile discussione, in cui io cerco di convincerlo che è vendibile comunque e soprattutto che risulta essere più discreta con questa nuova applicazione, e che con quell'altra invece appariva essere un pò troppo "chiassosa".
NCLC*: siccome sono pochi capi, a questo punto mi renda la variante sbagliata e le faccio la nota di credito.
C1: no lei me le deve sostituire.
NCLC*: le ho appena detto che sono tutte sbagliate, non posso sostituirgliele....
C1: ahhhhhhhhhhhh è grave.
NCLC*: beh insomma non è morto nessuno...sbagliare è umano, le chiedo scusa di nuovo per il disagio (se vuoi mi metto in ginocchio sui ceci...)
C1: beh così a me rimane solo una variante, quella bianca!
NCLC*: si, quella è giusta, come può vedere..
C1: allora le rendo quelle rosse sbagliate e mi deve fare uno sconticino su quelle bianche, perchè ora ho solo queste (solo perchè hai detto quella parola maledetta non avrai un centesimo!)
NCLC*: non se ne parla, le bianche sono giuste, esattamente come le ha ordinate! Non c'è spazio per nessun tipo di sconto
C1: sig.rina non faccia così! Io come faccio con un solo colore??
NCLC*: vende solo il bianco... oppure se vuole il rosso glielo cambio con un altro colore che non ha in ordine...
C1: ah no! e che me ne faccio?
Ho capito con questo qui non c'è storia, inutile perdere tempo.
NCLC*: va bene, facciamo una cosa renda tutti e due i colori così io le rivendo a prezzo pieno, visto che è la camicia più venduta e presente in catalogo... se non la vuole lei ho già qualcun'altro pronto ad acquistarla.
C1: no no, mi ci faccia riflettere fino a domani!
A cosa deve pensare?????????????? A quale assurdità chiedermi ancora??
NCLC*: va bene, fino a domani poi la mia offerta non vale più.

Nessuno l'ha più sentito... Si è tenuto entrambi i colori senza SCONTICINO.

Telefonata 2

C2: ho ricevuto l'articolo jenny nel colore rosso, ma queste si chiamano Lassie...
E io sempre da finta tonta...
NCLC*: e perchè?
C2: ma c'è uno strano gagliardetto attaccato alla tasca!
NCLC*: ah si l'abbiamo cambiato per rendere la camicia meno evidente e più discreta, l'altra era un pò troppo vistosa... non pensi sia meglio?
Eh si qui l'ho rigirata a mio favore.... insomma in qualche modo devo pur saltarci fuori, se no mi ritrovo soffocata da questa marea di camicie sbagliate!
C2: non saprei... (dice poco convinto)
NCLC*: facciamo una cosa, vedi come va, cioè se riesci a venderle, eventuale se non ce la fai poi ci sentiamo, ok?
C2: ok facciamo così, ma non ti rimangi la parola?
NCLC*: assolutamente no, mi conosci, no?
C2: ok mi fido, allora provo a venderle.

Finora non ne sono state rese...speriamo di riuscirli a convicerli anche nei prox giorni!!!

Il precursore.

Non mi hanno licenziata e sono ancora viva, risorgo dalle ceneri per portarvi un flash post.

Cliente Sveltezza: Mi dá del pane da portar via?

Non é la prima volta che vediamo questo stordito, il quale esordisce sempre con questa amena frase. E' decisamente recidivo.

Voi avete mai sentito di forni in cui il pane si consuma in loco? Se sí, fatemi sapere. Oppure, forse, questo signore é un precursore dei tempi che verranno e dovremmo portargli rispetto...ai posteri l'ardua sentenza.

I pompieri

Direttamente il dialogo, merita.

ClientePompiere - Senta, sa che ero venuta a prendere altri libri per il mio bambino? Adesso gli è venuta la fissa per i pompieri.

LibraioInalberato - (A dire il vero non mi ricordo, ma fa lo stesso) Pompieri? Mh, vediamo cos'ho. Quanti anni ha suo figlio?

CP - Beh, non importa, mi serve solo un libro sui pompieri.

LI - (Ho capito, ma magari aiuta a me nell'indicarti che libri vanno bene?!) Ok, allora....ho questo - e tiro fuori un libro a pagine cartonate con i pulsanti sonori.

CP - No, no, questo non va bene, mio figlio ha 16 anni, voglio qualcosa con delle foto e delle storie, storie vere.

LI - (Ma che ti venga, ma dillo prima no?!) Ah ecco, allora andiamo nell'altra stanza - (Così ti appendo per i piedi, ti spello e ti metto sotto sale) - Mh, allora, ho questo, che è la testimonianza di quel pompiere durante il disastro delle torri gemelle.

CP - No, voglio qualcosa con delle foto.

LI - (Ma allora, vuoi delle foto o delle storie vere?!) Ah, mi dispiace, non ho libri fotografici sui pompieri, e a dire il vero non credo nemmeno ci siano...aspetti che controllo a computer. No in effetti non ci sono, mi dispiace.

CP - Beh, pazienza, arrivederci.

LI - Arrivederci.

Piccola precisazione, sembra che il figlio di questa signora possa avere qualche problema, come qualche piccolo o leggero ritardo, ma, visto che lo conosco, posso affermare l'esatto opposto...è la madre probabilmente a vivere in un mondo tutto suo, dove suo figlio di 16 anni suonati è ancora un "bambino".

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Ultimo minuto:

ClienteBututtu - Ciao, hai qualcosa su Linus Bututtu?

LibraioInalberato - Uhm, Linus? Quello dei Peanuts?

CU - No, il programma Linus, per computer.

LI - Ah, Linux Ubuntu.

CU - Eh, sì, quello.

LI - (Eh beh, certo, uguale uguale vero?!)

Il losco figuro

Riferendomi al post di Orologiaio Frustrato, in cui parlava di uno Stalker, racconto di un tale, un figuro, un tizio, che viene in libreria quasi due volte alla settimana. La particolarità di quest'uomo, è che in 13 anni che sto qua, non ha mai, e dico MAI, comprato un libro. Di solito si svolge così: entra, con una faccia che sembra abbia appena pestato una cacca, si guarda intorno, dà occhiate schifate ai libri esposti, poi si sposta nell'altra stanza, sbuffando. Capita che a volte, rivolto verso un angolo, chieda, parlando ovviamente a bassa voce (quindi non si sente una mazza): "Cos'è uscito di nuovo?" (sempre con un tono di uno che sta annusando una cacca). Allorchè, io che mi voglio fare male gli rispondo, mi avvicino, gli dico che tutto quello di cui vede la copertina in sostanza è novità. Lui mi chiede se sono usciti dei saggi nuovi...ogni settimana escono almeno 20 libri nuovi, tra romanzi e saggi...ma che ti devo fare l'elenco ogni volta che vieni?! Sapendo che non compra e non comprerà mai nulla non gli do un grammo di peso e lo lascio nel suo brodo. Poi se ne va. Tutto questo senza salutare, ne all'arrivo ne alla partenza. Ma la cosa veramente più strana è che se sa di essere osservato non esce dal negozio. Ho fatto un esperimento una volta, quando sapevo che stava per uscire mi sono messo appoggiato al bancone con i gomiti, fissando fuori dalla porta. Lui, per almeno 15 minuti è rimasto imbabolato davanti al tavolo con le novità senza nemmeno muoversi. Nel momento in cui mi sono piegato sotto al bancone facendo finta di prendere qualcosa, si è subito diretto verso l'uscita, allora sono sbucato da sotto il bancone salutando a gran voce: "Arrivederci"...quasi si è preso un colpo!

Lo strano caso delle camicie scomparse

Alla fine di ogni stagione di vendita, i rappresentanti devono restituire il campionario per intero...
Chi trattiene qualche capo è tenuto a specificare per quale motivo e a pagarlo.
Naturalmente, per quanto io possa sgolarmi a spiegare questa cosa molto semplice, qualcuno continua a non capire o semplicemente fa orecchie da mercante....

Inizio quindi a controllare il campionario di uno dei soliti ignoti, colui a cui manca sempre qualcosa, oltre che a qualche rotella nel cervello...

NCLC*: pronto Sig. ***?? E' la ditta ***
RappresentanteLadro: si sono io...
NCLC*: stavo controllando il reso del suo campionario ma mancano 15 camicie (non dico 2, ben 15!!!)
RL: e io che ci posso fare??? (come cosa ci puoi fare??? ma che risposta è??)
NCLC*: le può pagare, se vuole... (tiè!)
RL: no no, ma io le ho rese tutte...
NCLC*: no, hanno ricontrollato in magazzino tre volte e non risultano da nessuna parte...
RL: ahhhh, ora ricordo (ecco l'illuminazione!) due le ho date al Cliente ***
NCLC*: ok 2, e le altre 13?
RL: 13????? no io 2 ne ho date...
NCLC*: si ma ne mancano 15 all'appello!
RL: ahhh proprio non lo so...
NCLC*: mi dispiace ma devo addebitargliele allora...
RL: no!!! ma come? io non ce le ho!
NCLC*: mi dispiace ma non posso, tra l'altro tutte le stagioni nel suo campionario manca qualche camicia, questa volta per correttezza nei confronti dei suoi colleghi devo addebitarle.
RL: ma su sig.ra ***, forse le ha rubate il corriere...
(ecco iniziamo ad arrampicarci sugli specchi...)
NCLC*: no, i colli erano integri, e poi se avessero trafugate 15 camicie, nello scatolone si noterebbe....
RL: allora forse i clienti le hanno rubate mentre gli facevo vedere il campionario o_O (cioè per salvare il suo culo sta dando dei ladri ai suoi clienti, ma che pezzente)
NCLC*: guardi non credo proprio, e se fosse le consiglio la prossima volta di stare più attento...
RL: si ma io sono un rappresentante poveretto non posso pagarle tutte! (ecco il vittimismo)
NCLC*: guardi mi dispiace, ma nemmeno a me nessuno qui regala le camicie, io le pago, quindi per correttezza anche nei miei confronti dovrà pagarle...
RL: e io farò l'insoluto
NCLC*: e io le scalerò dalle sue prossime provvigioni, veda lei..
RL: no!
NCLC*: allora ritrovi le camicie scomparse...
RL: ora le cerco, lei tenga in sospeso la fattura...

Le troverà??? Lo scopriremo forse nella prossima telefonata....

Non c'è peggior sordo. Caso di Autoconvincimento

Entra una signora, nemmeno tanto "avanti", avrà avuto una sessantina d'anni.

ClienteConvinta - Salve, ha i libri di Candace Robb? Non li trovo da nessuna parte.

LibraioInalberato - Controllo, mi pare di avernbe almeno uno, comunque guardo...un momento.

CC - Mah, ho capito, non li avete - e intanto si avvicina alla porta - non li riesco a trovare in nessuna libreria, arrivederci.

Tutto questo mentre ero piegato sul pc per cercare dove li avevo messi, quindi non ho compreso bene quello che diceva, solo dopo facendo mente locale ho capito.

LI - Aspetti signora dove va? - ma era già fuori della porta - (E ci credo che non li trovi da nessuna parte, non aspetti nemmeno che te li cerchino...)

Questione di superefficienza...

Alle 17.15 di oggi, dopo 150 telefonate arriva il Cliente di turno che chiama giusto per rompere le palle...

NCLC*: pronto?
ClienteNonhounCacchiodaFare: si salve è la ditta ****spa?
NCLC*: si certo, glielo ha appena detto la mia collega del centralino (se la vuoi capire...) mi dica...
CNCF: ecco io chiamavo perchè.... e qui prende il fiato e fa una lunga pausa....
NCLC*: perchè... (dico io per farlo continuare...)
CNFC: perchè mi sono arrivate delle camicie (e fin qui ci siamo... almeno non ha chiamato per dei pantaloni) ma non trovo l'ordine...che ve lo siete inventati???? O_o
NCLC*: scusi???
CNFC: eh si non c'è l'ho io... quindi... (quindi che?????????????????????)
NCLC*: aspetti che controllo, ecco si è arrivato il giorno xy dall'ufficio di rappresentanza ***
CNFC: ah ecco, mi sembrava di averle già viste da qualche parte...
NCLC*: eh si, magari quando le ha ordinate... (brutto scemo, ci hai provato...)
CNFC: eh si vabbene, grazie allora.
NCLC*: di niente si figuri, arrivederci.
E qui si conclude la telefonata.

Dopo tre secondi richiama il centralino dicendo che il rompi è ancora dall'altra parte del telefono
NCLC*: pronto...
CNFC: ma lei sign.rina è superefficientissima ma io non avevo finito le domande... o_O
NCLC*: ah.... beh sa lei mi ha detto grazie, allora e ho pensato che avesse finito
CNFC: no io ho altre 2/3 domande (altre 2/3????? e che mi devi chiedere?mi interroga?)
NCLC*: dica...
CNFC: ma perchè le vostre camicie hanno il taschino??? (ma che c**** di domanda è ??? come chiedere perchè hanno le maniche...)
NCLC*: perchè alcuni modelli di camicia vengono presentati con il taschino, altri invece, soprattutto il sottogiacca viene presentato senza, di solito c'è la possibilità di sceglierlo, anche se non in tutti gli articoli, dipende da tessuti e modelli.
CNFC: si ma quella che piaceva a me, c'era solo con il taschino...e io non lo voglio... (e che palle.... miliardi di camicie in campionario e lui vuole proprio quella e senza taschino..)
NCLC*: mi spiace, ma sa, noi dobbiamo accontantare tutta la clientela, può capitare di non andare incontro ai gusti di tutti, magari può trovare qualcos'altro di suo gradimento senza taschino....
CNFC: no voglio quella... (ecco lo immagino come il bambino che batte i piedi sul pavimento...)
NCLC*: mi spiace non è possibile, a meno che non ne ordini una quantità che permetta una catena di produzione, quindi parliamo di centinaia di capi...
CNFC: eh no, lei non mi può costringere! (pure!!?)
NCLC*: io non la sto costringendo, le sto gentilmente illustrando come può ottenere la sua camicia preferita senza taschino, poi può scegliere quello che ritiene più opportuno...
CNFC: ma lei è la sig.ra ***?
NCLC*: si in persona...
CNFC: ma allora lei non mi ha riconosciuto.... io sono ugo. (ah si certo ugo??? e chi cavolo sei??)
NCLC*: si l'ho riconosciuta.... (dico fingendo, poi tra l'altro non l'ho mai visto)
CNFC: e quindi??? (quindi cosa??? pensi che dicendomi ugo ottieni quello che ti pare??? potresti anche chiamarti silvio, la questione non cambia)
NCLC*: quindi se vuole le torno a ripetere quanto già detto prima.
CNFC: ma lei è irremovibile...
NCLC*: mi dispiace non posso accontentarla.... (taglio corto), l'altra domanda?
CNFC: ah si, perchè il suo direttore non mi ha richiamato?
e che ne so io perchè non ti ha richiamato??? forse perchè sei un rompic***!!
NCLC*: non lo so, è stato spesso in giro questa settimana, lascerò un messaggio sulla sua scrivania...
CNFC: si ma gli dica di richiamare... (si si come no)
NCLC*: altro?? (come al banco dei salumi del supermercato...)
CNFC: no penso di aver finito..
NCLC*: posso mettere giu'?
CNFC: si arrivederci
NCLC*: arrivederci SIG UGO.

Anzi no, speriamo addio.

Non c'è peggior sordo. Caso di Negazione

Proverbio quanto mai azzeccato, ma si sa, quando SAI di avere ragione, non c'è verso che ti facciano cambiare idea, siano essi estranei o persone che sanno la VERITA'.

ClienteVerità - Senta, devo prendere per mio figlio Viaggio nel Tempo 3, ce l'ha?LibraioInalberato - Quello di Geronimo Stilton? Non mi risulta che ci sia il volume terzo, ma controllo, non si sa mai.

CV - Sì sì, c'è, l'ha visto mio figlio da un amico.

LI - (Occhio, sta cosa mi puzza) Mh, non mi risulta, a computer non lo trovo, non credo sia uscito, posso visualizzare anche le prossime uscite e non c'è, mi dispiace. Ma è sicuro?

CV - Ma le dico di sì, l'ho visto da un amico di mio figlio.

LI - (Oh, deciditi...tu o tuo figlio...so già dove vai a parare) Guardi, visto che ho il numero, provo a chiamare l'Agente della Piemme, così chiedo a lui se entro l'estate è in uscita qualcosa di nuovo di Stilton.

CV - Ecco, così vediamo chi ha ragione.

LI - (Oh, ma te la sei proprio presa! Ma povero...)

...

LI - No, l'Agente della Piemme mi ha assicurato che non ci sono seguiti per quel libro, però non mi ha saputo dire se entro Natale prossimo sia in previsione, ma può anche darsi.

CV - Uffa, vedremo, comunque le porto mio figlio che può confermarglielo.

LI - (Ma non hai capito che non mi frega niente?! Torna pure con chi vuoi comunque, fai pure.....mah!) Arrivederci